Анекдот ы

[YellowRus 0]

Весь день с него закатываюсь, итак:

 

Посадили в изолированные комнаты (в них ни чего нет!) англичанина, француза и конечно Русского. Дали каждому по 2 титановых (очень прочных!) шара. Через некоторое время проверяют:

Англичанин научился жанглировать;

Француз научился жанглировать и одновременно петь и танцевать.

После повещения Русского объявили о его победе в эксперементе,

он один шар разбил, а другой потерял #>#>#>#>

[JAHkatta 0]

B банк входит потрепанный мужичонка. нему подходит очаровательная

служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?

- ак вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуи управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву

гору денег в ваш сраный банк!

- Что и эта пизда не захотела вам помочь?!

[visiona 0]

Идет суд:

- За что вы убили эту женщину?

- Извините, но на моем месте вы бы поступили точно также!

- Тогда расскажите нам как все было.

- Еду я, значит, в автобусе. Заходит женщина. Открывает кашелку, достает сумачку, закрывает кашелку, открывает сумачку, достает кашилек, закрывает сумачку, открывает кашелку, кладет сумачку, закрывает кашелку, открывает кашилек, достает купюру... Закрывает кашилек, открывает кашелку, достает сумачку, закрывает кашелку, открывает сумачку, кладет кашилек, закрывает сумачку, открывает кашелку, кладет сумачку, закрывает кашелку. Покупает билет... Открывает кашелку, достает сумачку, закрывает кашелку, открывает сумачку, достает кашилек, закрывает сумачку, открывает кашелку, кладет сумачку, закрывает кашелку, открывает кашилек, кладет билет... Закрывает кашилек, открывает кашелку, достает сумачку, закрывает кашелку, открывает сумачку, кладет кашилек, закрывает сумачку, открывает кашелку, кладет сумачку, закрывает кашелку... И тут заходит кондуктор... И вот она открывает кашелку, достает сумачку, закрывает кашелку, открывает сумачку, достает кашилек, закрывает сумачку, открывает кашелку, кладет сумачку, закрывает кашелку, открывает кашилек, достает билет... Показывает... ондуктор идет дальше... И вы не поверите, что она делает!! Она открывает кашелку, достает сумачку, закрывает кашелку, открывает сумачку, достает кашилек...

- Блин, да я бы ее убил уже!!

- Так вот я это и сделал!

[beLoV 0]

Встает утром после вчерашней синьки Пьер Безухов.

и чувствует что у него между зубов косточка малины.

спрашивает у слуги, мол, откуда, нихуя не помню.

-Вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет Андрею Болконскому, который выебал в жопу своего слугу за то, что он сьел все варенье.

[BoB 0]

))) А анекдоту Джа-Каты можно добавить фразу:

"... Альфа-Банк... С каждым клиентом мы находим общий язык..."

 

 

А теперь Анекдот про РадиоТВС (сори Вадик еси шо )

(правда анекдот в реале надо рассказывать но все же ):

Приходит девочка-даун на ТВС... Маму захотела поздравить... по радио... а денег нет... Заходит в редакторскую... А там Катя ВОВК сидит... Ну девочка ей с даунизмом на лице и в голосе:

Девочка: ДАТУЙТЕ! ДАТУЙТЕ! МНЕ МАМУ НАДА ПАЗДРАВИТЬ СДЙОМ РАЗДЕНИЯ А У МЕНЯ ДЕНЕХ НЕТЬ НО МНЕ МАМУ НАДА ПАЗДГАВИТЬ!!! НО ДЕНЯХ НЕТЬ...

Катя: Эм... Ну ладно... Иди кароче к звукарю нашему... Он те поможет...

Ну заходит она к Вадику и грит:

Девочка: ДАТУЙТЕ! ДАТУЙТЕ! МНЕ МАМУ НАДА ПАЗДРАВИТЬ СДЙОМ РАЗДЕНИЯ А У МЕНЯ ДЕНЕХ НЕТЬ НО МНЕ МАМУ НАДА ПАЗДГАВИТЬ!!! НО ДЕНЯХ НЕТЬ...

Вадик: Блин... Йо-майо... это надо тебе с Директором нашим поговорить... может он тебе поможет...

Девочка: А где это?

Ну тут Вадик ей пендаля отпускает и та летит прям в кабинет Директора... Залетает... Та же история...:

Девочка: ДАТУЙТЕ! ДАТУЙТЕ! МНЕ МАМУ НАДА ПАЗДРАВИТЬ СДЙОМ РАЗДЕНИЯ А У МЕНЯ ДЕНЕХ НЕТЬ НО МНЕ МАМУ НАДА ПАЗДГАВИТЬ!!! НО ДЕНЯХ НЕТЬ...

Ну Игорь тут подумал так головой... Смотрит - девка симпотичная... Пусть сделает минет а там Вадику скажу что-б разрешил ей... Пусть поздравит... Ну достает он свой *** и говорит:

Игорь: Ну ты девочка умная... Знаешь наверное как с этим обращаться?

Девочка: УГУ!!! (пальцами шелобана два дала по *** типа "тук-тук") - МАМА! ПРИВЕТ МАМА!!! ЭТА Я!....

 

 

мда... думаю... нахрена я этот аник написал? его когда так читаешь - не смешно... Это надо в реале рассказывать

[vadz 0]

ниправда, такого не було! #>

[Kenny 0]

Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

***

 

Новости высокой моды!Последние веяния моды в мужской одежды!Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в г$вне.

 

***

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

 

***

Отвоевали красные у белых цистерну

спирта. Василий Иванович думал-думал

как сделать так, чтобы солдаты

не узнали, что в цистерне.

Придумал: написал на ней

С2Н5(ОН), знал, что его солдаты

в химии не сильны,спать лег.

Наутро все бойцы в стельку

пьяные. Василий Иванович спрашивает

у Петьки:

-Как вы догадались, что там спирт?

А тот ему отвечает:

-Смотрим там написано ОН.

Попробовали. точно ОН.

 

***

Женщина звонит в фирму бытовых услуг

"Муж на час" и просит прислать специалиста.

Ее спрашивают "А что у Вас

сломалось?-Она отвечает-"Розетка,

и унитаз течет.""Хорошо-мастер

приедет через час с небольшим"

Женщина-"Нет-нет, пусть не

торопится, лучше ч

через 2 часа,

но с БОЛЬШИМ!

[def 0]

Приходит муж к тёще. Она улыбается, сажает его за стол, подаёт вареники.

Муж в непонятках.. Пока тёща пошла за самогоном на кухню, он кидает один вареник коту. Тот пробует и падает замертво. Муж вспрыгивает, наподает на тёщу и выталкивает её в окно с 12 этажа. Кот вскакивает и кричит УРА!!!

[YellowRus 0]

Глазные капли с ксилитом и карбамодом ...........

[Kenny 0]

В поздний час в магазин заходит

монашка и убедившись что никого

нет,покупает ящик пива.

Продавец, ехидно:

- И для чего это вам пиво?

- Волосы лучше растут если

их пивом мыть..

- А-а-а! Ну тогда порекомендую

вот эти солёные палочки...

Вместо бигудей можно использовать...

[ewert 0]

Собрание дворников во дворце культуры. Шум, все кричат, кого-то бьют в углу... и тут на трибуну выходит дядя Вася. Сразу так все так притихли, шопот пошел по залу "дядя Вася, вышел тсссс, тихо, это дядя Вася"... наступила тишина в зале. Дядя Вася подходит к микрфону и говорит:

- Ну если блRдь, 3.14здец, то ну его нахYU!

Голос из зала:

- Правильно дядя Вася, без перчаток работать не будем!

 

Цитата

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Это точно! Золотые слова!

 

Вот потом раскажу вам анекдот про волшебный холодильник, длиный, падла...

[Uki 0]

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

* * *

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

* * *

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

* * *

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, с%ка.

[laezee 0]

жили-были ах и ох. ах посылал оха нахуй, а оху было похуй.

[61RUS 0]

звонок в дверь наркоманов:

-кто?

-милиция открывайте! на вас жалуются соседи говорят вы громко смеётесь и от вас воняет горелыми тряпками. чем вы там занимаетесь???

-тряпки жём, смеёмся!!!

[61RUS 0]

звонит наркоман в пожарную:

-приезжайте у нас тут пожар

-как до вас добраться?

-ВЫ ЧЁ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

[ewert 0]

Жили два друга, один пил как свинья, а другой не пил. И вот однажды тот что пил, так нажрался, что сев за руль врезался в стену и разбился насмерь сам, и друга тоже разбил в дребезги (друг сидел на переднем сиденье). Отсюда мораль - что пьешь - умрешь, что не пьешь - все равно умрешь!

 

Вот потом раскажу вам анекдот про волшебный холодильник.

[Uki 0]

ewert, про зеленый? #>

[BoB 0]

ewert: Анекдот напоминает мне: ... А Ежи был Шаман..... Ежи был Шаман... А Петруччо - Революционер... А Ежи был - просто шаман...

[61RUS 0]

перестал петух курей топтать. решил хозяин нового покупать. купил нового тот в первый день всех курей выеб, во второй вех уток, гусей.... эх думает хозяин долго не протянет петух.

на следующий день смотрит хозяин петух весь измотанный валяеться на земле,а над ним вороны кружат.

подходит хозяин к петуху и говорит:

-говорил же я тебе петух так долго не протянешь

приподымает петух голову и говорит шепотом:

-ворон спугнешь и тебя выебу!!!

[YellowRus 0]

останавливает мент дальнобойщика. Проверяет документы, аптечку, тех осмотр, резина везде одинакрвая, водитель трезвый, ну не к чему придраться.

Смотрит в кабину, а там обезьяна. мент говорит: не положено, штраф или обезьяну убрать. водила начинает отмазываться, но мент упёрся и пиздец. Тот продолжает распаривать мента, ну он и говорит, а зачем тебе обезьяна?

Ну нам в дороге без женщин бывает одиноко, вот она меня минетом и выручает, хочешт покажу?

Мент: ну давай.

Водила говорит обезьяне СОСАТЬ! та начинает, быстрее сосать и бьет кулаком по голове, быстрее!, быстрее, по бошке её НАЦ, НАЦ, БЫСТРЕЕ!, НАЦ! НАЦ! и кончает.

Спрашивает мента - хочешь попробовать?

М. Нет, по голове сильно бьёшь.

[ewert 0]

Цитата (Uki @ 4.04.2005 - 22:41)

ewert, про зеленый? #>

нет, про волшебный, он длинный тока очень...

Кстати про петуха который всех топтал - сам видел в деревне как петух итку тарабанил #>

[Plohish 0]

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет

странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за

спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.

Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,

с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это

панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет

длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это

металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не

связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов

вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой

за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе

перепутать его с хиппи...

[Plohish 0]

Из жизни программистов:

Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,

научившемуся сохраняться в "Сапере"

[Kenny 0]

На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул

тройку лидеров.

[Plohish 0]

#>#>#> ничтяк

[Kenny 0]

Звонит один компьютерщик другому:

- Чего делаешь?

- Трахаюсь.

- С чем?

[vadz 0]

вот вычитал на нюмю

 

"

Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну, он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат : ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит:

 

"Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"

Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!!

DJ: "Привет отморозки!"

Зал: "УУУ!!!"

DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у".

Зал: "ХУУУУЙ!"

DJ: "Не хУй, а УХО - сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!"

Зал: "ОООЕЕЕ!!!"

 

Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь." Молодой: "ОК!"

 

На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат, что и вчера.

DJ:"Хай ЛОХИ!"

Зал:"УУУУ!.."

DJ:"ПРивет уроды!!!!!!"

Зал:"ЕЕЕООО"

DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" "

Зал:"УХО! УХО!"

DJ:"НЕ УХО! А ХуЙ! Сейчас я достану свой Хуй и обоссу первые ряды. А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!!

"

[def 0]

Цитата (Kenny @ 14.04.2005 - 20:46)

Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С чем?

#>

[Kenny 0]

немного чернухи.

 

Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:

- Слушай, может все-таки сказать ему, что он наш приемный сын....

 

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка.

Улыбка ее делала просто отвратительной...

 

Мужчина рассказывает в компании:

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".

Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:

- А в каком слове?

[Plohish 0]

он пересмотрел столько порнухи, что периодически стал видеть знакомые лица в московоком метро

[Kenny 0]

Бухгалтерша:

- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

[PoisonPro 0]

Black Humor:

 

Возвращается со школы девочка лет девяти,

в прилежном школьном платьеце, с красивым белым бантом в косичках,

вся просто цветет!

Забегает домой и радостно кричит:

- Мама, Мама...я пятерку получила!!!

На кухни стоит жырная Мамаша, моет посуду и говорит:

Ну и Хуля ты радуешся Дура!

Всеравно у тебя рак.

[61RUS 0]

летит птерадактель за медведем, медведь забегает в пищеру птерадактель за ним.

спустя некоторое время вылетает птерадактель из пищеры за ним медведь, а за ним пищерный человек и кричит:" ты в шубе иди подмойся,а тебя на дельтаплане я еще поймаю"

[61RUS 0]

едут в машине 6 укуренных типов, приближаеться пост гаи. Один говорит надо кому-нибудь пригнуться чтоб мент не остановил... на этом история о 6 накуренных типах прекращаеться и начинаеться история про мента который стоит весь день на посту, ни одной машины, заёбаный и тут проезжает машина а вней никого #>

[plastmatik 0]

второй день у меня в ЖЖ френдлента забита этим анекдотом:

 

идит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[BoB 0]

[astah 0]

обьявление:

_дорогие жители Тель_Авива . сегодня из зоопарка нашего города сбежал енот. Убедительная прозьба, вссем кто видел енота заплотить в кассу зоопарка 10 шекелей.

[Plohish 0]

Скорая помощь в ней четверо....Водила, Врач, Медсестра и стажер....

Внезапно водила бросает руль, хватает себя за шею и начинает задыхаться...

Метсестра хватает доктгорский чемодан и пиздык водилу погорбу....тот выпримился и все в поряде....

Дальше то же самое происходит с Врачом, медсестра ебашит его в башню чемоданом, и тот тоже отходит и все в поряде.....

Стажер в ахуе спрашивает у врача, что ето за новый иад реанимации....????

- Да нет , отвечает врач, просто у нашей медсестры вчера муж повесился , так мы ее подъебуем......... #>#>#>#>#>

[BoB 0]

astah: немного не понял че та я

 

Plohish: Кул адназначна

[Plohish 0]

BoB сам ржал до изнеможения......

[vadz 0]

ноч, 2 в кровати, занимаюцца любовью

она: дорогой, сними кольцо

он: дорогая, это часы...

[def 0]

Попали в пещеру русский, хохол и грузин. А там дракон. Дракон русскому салом задницу обамзал и выебал. Потом хохлу...... В общем грузину меньше всех повезло, так как хохол всё сало съел..

[vadz 0]

Джаката както прислала

 

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Аху@ть бл@, "Форт Баярд" просто..

[vadz 0]

кавээнщик и задорный пацик Шишкин подогнал:

 

мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

медвежатник изнасиловал сейф

семейная проституция - ключ к достатку

выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

искусственный фаллос задушил кошку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

дочь танцевала на лице мёртвой матери

куринкова продаёт свои сопли

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

путин - карлик на ходулях

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

язва вместо лица - портрет президента

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

источник перхоти - клитор

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

памятник дошираку построили казахские имбецилы

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

иракский шахид признался, что он иисус

карякские снегоступы лучше джипа тойота

ректор мгимо попался на онанизме

калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

в метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

заказное введение шлаков - новый способ мести

старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

реклама прокладок вызывает кариес

первая жертва липосакции

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

тайна мироздания таилась в компосте

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

лепка из кала успокаивает нервную систему

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

двуспальный гроб - секс в преисподней

граждан без прописки будут селить в детские сады

дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла джексона

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

Путина положат с Лениным валетом

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

 

не все смешно, но некоторое очень...

[laezee 0]

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- гы-гы-гы, х@ясе...

[BoB 0]

laezee: LOL ))

 

 

vadz: Грузик тебе что выдал все самые ацтойные шутки которые они не используют в КВН_е и отдают таким командам всяким тупым что-б потом они в КВН_е это юзали а потом весь зал сидел и засыпал? Ниодной смешной шутки я ненашел... да и вообще Рома вечно оставляет своей команде все самое более-менее А все гавно сплавляет нам...

[vadz 0]

подруга звонит подруге:

-Милочка хочешь птичьева молока

- Да конечно-

- Давай ко мне у меня тут два таких орла сидят

[BoB 0]

почти не смешно Это опять Рома тебе подогнал!? Кароче не пость больше от него шуток )))))

[Kenny 0]

не знаю, ВоВ, я наверняка тупой, я смеялся над заголовками

[Plohish 0]

мне тоже вопщеми кое че понравилось, Боб опять решил в пиз....ешь ударица....