Перейти к публикации

plastmatik

Пользователи
 Просмотреть профиль  Активность

  • Публикации

    4 068

  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем plastmatik

  7. Опубликовано: · Жалоба на ответ

    обля...

    ну и наебенились мы вчера с абоминогом...

    весь день перегаром сотрудников распугиваю =)

     

    музыка поначалу жутко грузила(г-н Лайт, и не надо говорить, что я ЭТО просто не понимаю. Под Это просто нельзя нормально танцевать), но попозжа Саличев разогнался(или разбухался) и все пошло как надо.

    короче, понравилось.

  10. Опубликовано: · Жалоба на ответ

    второй и пох (С) второпохи

     

    дадад. вечерина удалась #>Изображение наконец-таки лайт напрягся и выдал вещь!

    не зря ты, Женя, просто ЖИЛ последнюю неделю в пирамиде.

    недоволен тока тем, что паф боя не поставили... а так - не доебацца!

    абсент с пивом - реальный пиздец. сшибает с копыт на раз-два =)

  17. Опубликовано: · Жалоба на ответ

    Сексуальное чтиво...

     

     

    - Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. ( это про Госа )

    - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

    - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

    - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

    - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

    - Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

    - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

    - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

    - После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

    - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

    - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

    - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

    - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

    - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

    - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

    - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

    - Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

    - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

    - Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

    - Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

    - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

    - У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

    - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

    - Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

    - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

    - Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

    - Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

    - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

    - Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

    - Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

    - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня

    > >в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

    - В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

    - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

    - Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

    - Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

    - Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

    - Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик вроде.

    - Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

    - Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

    - Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

    - Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

    - Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

    - За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

    - За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

    - И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

    - К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

    - Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

    - Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

    - Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

    - Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

    - Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

    - Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

    - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

    - Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

    - Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

    - Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

    - Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

    - Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

    - Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

  22. Опубликовано: · Жалоба на ответ

    очень добрая сказочка =))

     

    ################

    Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

     

    Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.

    - Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.

    - Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.

    - Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.

    - хYN ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.

    Василий с опаской заглянул в ведро.

    - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!

    - А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»

    - За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.

    - А жилания маи исполниш?

    - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.

    - Не, адно ни катит, а три исполниш?

    - Ты ахуел браза?

    - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.

    - Лана, хYN с тобой, - сдался карась,- загадывай.

    - Ну … ну … хачу травы!

    - Скока?

    - До хуя!

    - Нивапрос

    - И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо

    - Бля ну и жилания у тя, давай третье.

    - Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!

    - Будет тебе пилотка, отпускай давай.

     

    Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

     

    - А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.

    - На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

     

    Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хYNня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.

    З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо

    З.З.Ы. Ничего личного браза.»

     

    Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

×
×
  • Создать...