fReak-истории

[beLoV 0]

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом... #>

 

Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." #> Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

 

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки.

#> Антракт! Еле мы его назад втянули.

[MIHAIL 0]

да вот это вы круто развлекаетесь!

[tWINs 0]

#> .....вот это да))))))))) весело)))

у нас нечто подобное было на n-ый новый год)))

одна подруга не добежала до туалета) точнее даже не стала пытаться куда-то бежать)))

вот представьте: под нами магазин, люди чего-то покупают, я с кем-то беседую с балкона..... и тут подбегает подруга, и через балкон............

я в шоке, друг внизу тоже))) а она после всего этого поворачивается ко мне, рукой вытирает рот и с улыбкой на лице говорит: С балкона - это же самый кайф))))))))))!!!!

..... мы ее очень любим) #>

[beLoV 0]

Из разговора Пластматика с Вадзом:

В-Ну,как там Миша?

П-та,нормально,в больнице лежит.

В-Та,шоб он здох там...!!!

[JAHkatta 0]

аааааааааааааа

......истерична ржет....

блин....я же на работе!!! пааааалево!!!

мухахахахаха

 

2 beloV

megarespect!!!!!

[VooD 0]

Писец ребята

Петросяны сосут по сравнения с вами

[vadz 0]

смешно очень... я когдато жил в девятиэтажке... слава богу соседи были поскромнее и подозрение не только на меня и моих друзей падало при виде неперевареных засохших остатков пиши на бельевых веревках ...

есть другая история про моего кента.

он умудрился как-то на движняке (д.р. чтоли), трахая подружку, обблевать её в конце действа... прям, понимаешь, сверху и на лицо )

[beLoV 0]

2 VaDz

ну,твой друган ваще красавец.

Интересно было бы глянуть на его подружку...)))

как у них после этого инцидента все складывалось??

[beLoV 0]

А вот тема от одного киевского растамана Дрега.По моему 5 баллов чувак заслужил.

Олимпиада.Курс 180

Выкупил. Следующую Олимпиаду перенесут на Украину откуда-то оттуда, где ее должны по всяким прочим раскладам проводить. Просто обязаны у нас все закацепенить, замутить и забабахнуть. Народ Украины заждался такого зрелища. И все будет по-новому и не так, как в цивильном мире принято. Абсолютно.

 

Медали сделают из гаша, вот только все они будут одинаковой высшей гашишной пробы, чтоб никому кайф не ломать. И почетные конопляные венки будут вручать. Пьедестала тоже не будет, бо вломы на него карабкаться после трудных торчковых дисциплин. ...Да шо там говорить, Первая Торчковая Олимпиада - это ж событие, достойное отдельного цикла гонева. Одно только выступление штангистов видится мне настолько красочным, шо даже чуточку понараспизжу. Проанонсирую трансляцию.

 

Первый день состязаний сразу же после торжественного зажжения Большого Олимпийского Косяка, который будет смалить все время проведения Олимпиады, и парадного провоза по стадиону всех участников, укуренных вусмерть по случаю открытия, начинаются соревнования по первому и самому почетному виду спорта. На помост выйдут штангисты. Прямое втыкание из Блатхаты на Борщаговке. Смутно видна какая-то задымленная подсобка, все в сизом дыму и видно, что спортсмены серьезно готовятся к выходу на помост. Некоторые даже пытаются встать, чтобы выйти... Потому что им уже пол-часа как объявили выход на помост. Но они, видимо, "перегорели" уже и, поэтому, их выносят на помост ассистенты. Бо уже и зрители в зале стали попускаться, пока атлетов ждали. Вынесли их, раздуплили слегонца, шоб знали, что уже тренировка закончилась и пора ж результаты рекордные показывать.

 

Программа выступления проста до безобразия. Два действия: ВЗРЫВОК и ТОРЧОК. Причем количество подходов к взрывкам неограничено, ибо надорваться сложно и самое видное место занято плакатом: "Смертельная доза превышает обычную в 2000 раз". Ну, а на жирных центрах, под самым куполом, в воздухе висит и колышется транспарант: "High торчкам-олимпийцам!" Подводят их под ручки к водяным бульбуляторам и давай им взрывки делать. Некоторые олимпийцы выдерживают достаточно дохуя взрывков, но все равно все решается не по количеству подходов к курильному снаряду и даже не по литражу захапанного дыма. Все решится по качественному показателю подготовленности штангистов - времени торча. Вся хYNня выкупится в ТОРЧКЕ, выражаясь в терминологии штангистов. Победит сильнейшый торчок, который проторчит от этого всего до полного опиздинения членов жюри или дольше всех остальных конкурентов. Первое, впрочем редко кому удавалось. Жюри-то тоже времени даром не теряет и смалит во всю силу легких. Причем постоянно и без всяких там жлобских ограничений, в то время как штангистов после взрывков отрывают от снарядов и укладывают штабелям за помост и больше нихуя не дают до окончания соревнований. Короче, нереально, шоб жюри опизденело безмерно от всей этой халявы и поэтому обычно смотрят по второму показателю. Ясно, почему этот вид спорта и начинает программу Олимпийских Игр: чтоб к ее окончанию завершить турнир. Рекордсмены держались и по 2 недели. Вернее они были не в состонии держаться за что-либо. Короче, колбасило парней по-олимпийски...

 

Вот такой вот тяжелый и все же самый демократичный вид спорта. И вовсе неопасный. Можете попробовать дома провести хотя бы тренировку-разминочку. Совсем ведь несложно почувствовать себя причастным к таинству большого спорта. ...Есть еще и элитарный и опаснейший вид соревнований - скоростной попуск. Но он не для новичков и к тому же включен в Зимнюю Смоукиаду. И вообще, нехYN вмешиваться в то, что еще только будет.

 

Отак от, провтыкал я всю реальную последнюю в тыЩелетии Олимпиаду, которая проводилась на зеленом (!!!) континенте и именно в самый сезон. Сезон у нас, а у них, стало быть межсезонье, в Австралии-то далекой?.. Или у них круглый год сезон?.. Оттого у них и животные все такие чудные и кумарные, взять бы того же коалу. Закумаренный зверюга, ой закумаренный...Так короче, провтыкал я эту Олимпиаду преосновательнейше и похлеще утконоса и коалы вместе скрещенных. Единственное, что видел и помню что точно видел - это было 5 минут из выступлений штангистов. Они меня потрясли. И так мне повезло, что все это было по цветным телевизорам и по укурке. В смысле, повезло, что ящики были цветные и их много. А то, что видел все это спортивное великолепие укуренным - то не чудо и не везение, а обыденность периода сезона. По другому я бы и не смог в то время смотреть. По-другому и не смотрел не только на ящики, а на все. Кстати, то время и щас продолжается... Такие вот временные парадоксы сезона.

[beLoV 0]

Продолжение

Да, сносит с волны меня, срывает как пену сильным ветром. Рассказываю, как я ВИДЕЛ Олимпиаду.

 

В позапрошлый понедельник, как щас помню, пришел ближе к обеду Иван и принес херсонской травы на предмет покурить. Говорит, вот привезли только сегодня из Херсона и пиздец лучшую шо можно было только найти в это время. Я ж говорю, какое ж это такое щас время? Сезон же на дворе, однако. Оказывается нихуя это и не повод, чтобы достать самую супер траву. Даже в Херсоне. Шо мол лучшую щас просто нычкуют до худших времен. Типа нычкуют лучшее, чтобы потом не случилось худшего. Сезон-то скоротечно отдымит, а там дым рассеется и все с нычек подастают пиздатый гандж и будут друг перед дружкой хвастать. А пока не самый лучший план толкают. Отак от. Просветил меня. И тем не менее, достали ж таки, черти, убойной травки. Семерка, говорит Иван. Ну я так довольно скептически отнесся к этому. Херсон, думаю, херсоном, а все ж не верю. А Иван говорит, что с утра уже покурил и трава просто класс. И говорит, что осторожно надо: спортивной трубы (то бишь вытянутой до упора штакетины "Беломора") на семерых молодцев хватает чтоб перестали себя ими чувствовать.

 

Ну, забил он свой фирменный шо на продажу косяк, сели мы. Дуем. Иван говорит, что надо еще кого-то накурить, бо все равно нам лишнее, а особенно ему в свете утренней покурки. Та тю, говорю, ниче. Я и сам выдюжу, можешь пропускать тяги. Ну продолжаем сидеть, уже и тяги пропускать Иван стал, и тут дверь в комнату открывается и тут валевно вваливаются дохуя людей в нашу комнату. Где-то четыре человека. Типа, сосед по комнате привел в гости. Двое в дугу левых. Ну, а один еще ничего, более менее свой человек и пионер растаманских раскладов, практически можно сказать, забегая наперед, что мы торжественно и приняли его с Иваном в пионеры. Накурили его так, как никогда он в ранешней жизни кайфа такого не ловил. Причем с двух напасов. Так, между делом и чисто мимоходом. Это отдельная тема, как потом пацан уплыл за буйки восприятия действительности на несколько часов. Мы только потом обо всем узнали. А тогда я заметил, да и пионер тоже, что он просто уплывать стал. Но я ж не думал, что за буйки... Приятно мне за пацана, а Ваня аж позавидовал ему.

 

Ну, обстановка в комнате стала не очень приятной и мы вышли развеяться в коридор, повтыкать, полазить по этажам, послушать музыку из открытых дверей да и просто посидеть погнать всякие телеги. Меня пригрузило, а Иван аж расцвел и столько всего нагнал, шо я до сих пор не все могу усвоить как оно там было. Те телеги где-то еще обрабатываются у меня в полушариях и может, скоро вылезут оттуда. Посидели, потом еще в другой комнате посидели. И пошли на улицу... Пошли и пошли. И надо ж было Ивану валюту тогда поменять... Заползаем в первый обменник - нету гривен. Начисто нету, мы не стали проверять, потому что до следующего можно дойти да и кто ж нам даст проверять деньги? Идем в следующий. Типа закрыт на технический перерыв. А курс доллара от обменника к обменнику растет, что заметно не то что невооруженным глазом, а даже совсем красным и накуренным. И тут мы (не буду говорить Я, чтобы Ивана не обидеть, если это он додул) выкупаем, что мы во всей этой финансовой вакханалии замешаны. Шо курс и вся хYNня в финансовом мире зависит от нас двоих. И всё. Идем мы идем, въезжаем во все эти нововыкупленные экономические реалии, обсуждаем, как оно все устроено, что на всяких там биржах все это по нам отслеживается и курс меняется в сторону роста. Иван предложил механистическую концепцию экономических рычагов регуляции курса. Вернее говоря, это я щас так ее обозвал. А тогда он просто сказал, что к нам сзади веревочки привязаны и мы этот самый курс за собой тащим. Вроде как лошади телегу или бурлаки баржу. Оттого курс и растет. Я же сразу предложил просто взять и немерянно повысить курсы мировых валют причем не в корыстных целях, а прикола ради и стрема на мировых буржуйских биржах. Говорю, давай, Иван, мы побежим вперед и курс вообще подскочит.

 

Он меня спрашивает, а ты за какую валюту бежать будешь? За немецкую марку, говорю. Хотя, обычно марки из Голландии бывают, но об этом я тогда не подумал, а только щас в голову это пришло. А у немцев марка - это не марка, а так, денежная единица. А потом меня стали терзать сомнения - выдюжу я или нет. Да и вид у меня не тянет на немецкую марку, не такой представительный я бюргер, чтоб ее представлять в забеге валют . Я даже и на голландский гульден не тяну, разве что на полувесный монгольский тугрик. Но я этого не сказал, а сказал, что буду бежать за японскую иену. Иван спросил, а важная ли это валюта на мировых рынках. Пиздец шо важная и надо подсобить японцам, говорю. Тут вроде бы и старт забегу пора давать, мы уже вроде и готовы бежать. И тут одновременно с Иваном понимаем именно, что пиздец как готовы, а вот бежать не готовы. Т.е. осознали степень нашей укуренности и что выйдет, если нас бежащих увидят да еще и остановят менты и станут спрашивать, куда ж мы это бежим такие спортивные и с красными не от встречного ветра глазами. Не скажешь же им, что бежишь за японскую иену чтобы подломать кайф буржуям и посмотреть на кипиш на биржах? Все равно ж им не понять всей экономической подоплеки забега. Да и если курс за нами привязан, то если сильно разогнаться и потом резко затормозить, то он по инерции в нас сзади и врежется, когда мы того и ожидать не будем даже. Короче обломались мы бежать, к тому же конкретно в лом было ускоряться. А тут еще в тему подземный переход перед нами замаячил-заманьячил...

 

Спустились мы туда, зашли в стремный валютный коридор, я еще радостно думаю, что как мы удачно ментов наебали, что не побежали с Иваном наперегонки... И тут у меня микроизмена на миг проскочила: ЗАСАДА!. Типа ментов-то наебали, а вот как щас из-за угла перехода выйдут агенты из "Матрицы", то их хYN ты наебешь, они ж не менты. А реально так показалось, что щас агенты и выйдут. Не вышли. Зато мы уже вышли на поверхность, солнце светит и хорошо там. Микроизмена возникла и исчезла, а вот тема "Матрицы" у меня осталась в голове. Пригляделся, а мы с Иваном вроде как вписываемся по все раскладам в эту матрицу: одеты хоть и не в плащи, но в кожаные куртки, идем и выкупаем всю действительность как она есть, почище всей той фильмовой тусовки и так далее. Я и говорю Ивану, что мол, как в Матрице все происходит, выкупил я . А он говорит, что я вполне могу за Нио канать, что-то у меня есть от Кину Ривза. Я ж говорю - Иван, ты хоть и не негр, но шо то в фактуре у тебя от Морфеуса есть. И похлопал его по плечу, как соратника в борьбе с Матрицей. И поняли, что если надо - и агентов наебем. И плывем мы по здешней матрице в районе проспекта Победы, и неплохо плывем. Единственное, что смущает, мобильных у нас нет, шоб упиздовать от враждебных сил подальше на прокуренную базу. Если менты-агенты появятся, то бежать придется до телефонных автоматов да еще с веревочками и волочащимся позади валютным курсом. А таксофонов и на горизонте не видать. Влипли. Хорошо, что тут как раз к обменнику подошли. Зашли вовнутрь. Уже вроде и привыкли, что перед нами окошко обменника закрыли... Вышли мы оттуда и понятно стало, что агенты агентами, а баксы надо поменять. Решили иы поменять наш курс на 180 градусов и пошли назад.

 

Пришли мы в магазин в котором куча телевизоров и обменник есть. Рекламу магазину делать не буду, да и конспирация, сами понимаете. Иван сразу к обменникам, а я сразу в телики завтыкал. И тут я-то и увидел Олимпиаду в полной красе. Причем так, что забыл где я и кто я. Показывают напряженное и вздутое от напрягов лицо какого-то чуркестанского штангиста. Глубокомысленно так, крупным планом. Не перетертым. Шутка. И так атлета скривило от напряга, будто хапанул он лишнего и тужится удержать дым внутри себя. Зверское лицо, ну вы ж понимаете, сами небось тех или ИНЫХ штангистов видели в таких ситуациях. Так и хочется закричать ему: "Выдыхай! Выдыхай!" Еле удержался.

 

И тут чисто ж интересно стало, чей же этот штангист и какой шмали он хапанул так не по-детски? Начал я думать и показалось мне, что это грек. Потом, что грузин. А потом титры показали и выяснилось, что иранец. Но это ему нихуя не помогло, он штанги не поднял и вообще отправился попускаться. Но хоть видно было, шо тужится ж по-серьезному парень, старается. Не то что дальше я увидел. А дальше подряд в быстром темпе наши украинские штангюристы вообще обломались поднимать штанги. Типа, подошли к ним, а им в лом их вообще поднимать. Такое ощущение, что они решили допингануть, а им вместо допинга молока конопляного забодяжили. И у них ноги ватные и вообщее пригружены они думами тяжелыми, не до штанги им, родимым, а дойти б до раздевалки только. Тут подошел Иван и вывел меня из всего этого олимпийского движения и тяжких дум о судьбе отечественной тяжелой атлетики. Там как раз рядом на большом телике с суперзвуком DVD включили с фильмом Mission Impossible-2. Тема там музыкальная как начала фигачить, так все и сбежались втыкать на это. Басы там и прочее. И шо самое интересное, как только закончило играть, все и разбежались. Но я понял - мы в магазине не одиноки в своей укуренности. Наши люди просто так басы не слушают и в булочную на такси не ездят!

 

Вот так и увидел я последнюю Олимпиаду тысячелетия. Великая веСЧЪ спорт, шо не говорите. Жаль, что так мало получилось увидеть... Потому и надо Олимпиаду срочно сюда перенести. И вообще, давайте развивать эту тему на нашем high-уровне. Создадим свое родное растаманское спортивное движение, проведем Растаманиаду Народов СССР. Или хотя бы погоним на все эти темы, а? Поддержим гоневом самих себя! Пиздеть же - не штанги таскать.

 

Блин, названия баек у меня постоянно не соответствуют содержанию. Вот эта была названа вначале "курс 180", потому что я покурил и стал слушать музыку, а там тема так и называется: "Курс 180", отечественный прогрессив какой-то прикольный и на морскую тему. А хули я названия вначале даю, а не потом? Потому что в самом начале, когда я начинаю гнать текст на .html, а по традиции я делаю это в Нетшкафе, там предлагается выбрать тайтл для паги, а так как я не знаю, о чем я буду гнать в целом, то я даю первое название из головы. Иногда в тему, и эта тема развивается, а чаще совсем не в тему, но тема все равно как-то травится. И чтобы как-то увязать травленую тему с названием, я иногда потом меняю тайтл или как-то расширяю его. Вот мысли у меня были об Олимпиаде, а название КУРС 180. Т.е Олимпиаду надо повернуть наоборот, сделать из цивильной нецивильную. А тут еще про курс доллара вспомнил... Так вот и понимайте название: Олимпиада. Курс 180. ...Бля, а изначально же хотел рассказать, как мне сегодня предложили виртуальную любовь...

[Грязный Хамячина 0]

хы... после таких историй я немного жалею что перестал триповать #>#>#>

а поводу белья обрыганного, дак со мной один в один была история... тока я нихуя стирать и париться не стал и когда с утра соседка пришла разбираться, то почти сразу ушла домой (хотя я ее и не домой послал #>) - нех к людям приходить страдающим жутким бодуном без пива, да еще и мычать про какое-то там белье...

[beLoV 0]

2 count0

ну,и куда ж ты тетку та послал?

аш интересно. #>

[Грязный Хамячина 0]

не "на хYN"... она была относительно вежлива и поэтому просто "в жопу"...

[tWINs 0]

#> ......просто, вежливо так))) а не пошли бы вы, мадам, в ж0пу????

[plastmatik 0]

дааа... дрег - эт тип. они там с Aleczoм, видимо, напару в дурке сидели #>

[tWINs 0]

#>#>#>

[plastmatik 0]

Цитата (beLoV @ 27.07.2004 - 11:25)

Из разговора Пластматика с Вадзом: В-Ну,как там Миша? П-та,нормально,в больнице лежит. В-Та,шоб он здох там...!!!

это типа анекдоты уже про нас ходят или как? =)))

[beLoV 0]

Вань, расскажи как Боб уранил телефон в унитаз)))

[plastmatik 0]

2 belov

 

о нет, это слишком жестоко =)

 

короче, как-то базарил Боб со мной по телефону... Ну и, соответственно, захотелось дяде Боре посрать =) нууу, понятно, с кем ситуаций не бывает... короче, срет он сидит и спорит со мной о какой-то хYNне, уже не помню о какой. и вдруг... БАЦ! посередине разговора что-то резко начинает булькать и идет войсовый дисконнект.. ну я хYN его чего там, перезваниваю. и тут самая пруха =)

рассказывает: посрал я, значит, и вроде как по всем канонам жанра надо подтерецца #> а труба-то между плечом и ухом зажата... короче, в пылу разговора и спора, а еще к тому же подтеравшись, Боб роняет трубу прямо в сливное отверстие унитаза... гы-гы. все бы было не так смешно, если бы теперь когда я звоню Бобу я без проблем определяю был ли телефонный аппарат в местах обосранных или нет =) там просто его еле-еле слышно. вот так. а еще обосранный телефон к роже прислоняет. типа фу и все такое #>

 

отсюда мораль: не срать с телефоном в руках или других частях =) черевато, бля...

[eve 0]

ну вот )

пропиарил боба как какашечника

с ним теперь дева4ки целовацца не будут )

бедненький бобббббби )

[plastmatik 0]

да, я падонак =)

[beLoV 0]

ага..помница в школе на уроке информатики,бля,дали нам програмку какую-та нулевую сообразить....

ну,фсе сидят там за тачками дуплят...

и училась со мной одна дефачка,уебанство.Ненавижу сцуку!!!!

Так во,кароче,че-та там у неё не получалась и прога постонянно выдавала ошибку...

и ана такая злая арет:"Ну,где у меня ошибка?"

а препод так быстро сарентировался и так бездумна ей в ответ:"В ДНК!!!!"

гыгыгыгыыгы

[BoB 0]

ДА ИСТОРИЯ БЫЛА ЛОЛ ПРОСТО : ) ОСОБЕННО ТАК КАК ЕЕ РАССКАЗАЛ ДЯДЯ ПЛАСТМАТИК - ЭТО ПРОСТО ПИПЕЦ Я ТУТ ВОЛЯЮСЬ НА ПОЛУ ОТ СМЕХА )) ТОЛЬКО ВЫДУМАТЬ ПЛАСТМАТИК ЛЮБИТ СИЛЬНО ))

 

 

ВООБЩЕМ ДЕЛО БЫЛО ТАК

 

Разговариваю я с телефоном по Ване... тьфу... С Ваней по телефону... Ну и вообщем захотелось мне ПОССАТЬ! Да да да... Именно поссать а не посрать. Ну и вообщем когда я смывал... начал застегивать шеринку на джинсах ну и кароче труба выскользнула (я ее прижимал к уху плечем) и упала прям туда... ну я ясень пень в мат сразу... причем громкий и дикий... Достал... Вытер... Потом промыл руки... Взял спирт... Все вымыл два раза спиртом... Потом еще смылом... Потом еще раз спиртом... Но в итоге с микрофоном что-то стало что меня теперь еле слышно... Так самое обидное было это то что труба сначало не работала и я вообще в панике был...

ну вроде потом она просохла и стала кое как работать...

Вот так то все было в реале )) Кстати хорошо что вспомнили А то хотел написать че нить Да что-то ниче не шло на ум... Ибо память хреновая...

[beLoV 0]

ага..Боб

Напиши как тебя менты штрафанули за обсыкание общественных мест.гыгыгы

[BoB 0]

не ну это не интересно это так всех штрафуют... Самое возмутительное в этой истории это то что меня послали они ссать в общественный туалет а там черти пошли (3 чувака) и на них чел с ножом напал и сгреб все деньги... Так что эти ментовские суки лучше-б там следили бы а не за то как мой хYN обсыкает кусты. Хотя те черти тоже ебанутые я с них ржу Этот один был бухой и с ножом... А их трезвых трое )) даже четверо )) пипец )) ебло-б набили бы и делов-то

[HippieL 0]

М-да, про блевалки есть очень милые истории. На последний звонок как все приличные дети после основных мероприятий там слез, соплей, слюней, поехали отмечать сие великое событие на квартиру к одной деваЧке, а точнее в квартиру ее бабушки и дедушки.А толпа-то совсем не слабая была изначально, плюс с течением времени туда поттянулось еще н-ное количество народа. Ну и как положено все наелись( колбасой, шпротами, еще всякой дрянью), а что самое главное, напились(вином), или я бы даже сказала ужрались(водкой) в сопли. Ну мало того, что вся эта толпа по очереди загадила туалет типа сортир, да тут еще как назло отключили холодную воду #> , но в итоге все было быстро сьедено и в общем-то толпа ходила весьма голодная. Дальше как по сценарию, разбрелись кто куда кто с кем ( благо, 4-комнатная квартира позволяла!), проходит время, чмаки-чваки всякие из-за дверей доносятся и тут на всю квартиру крик: "Мясо, кому мясо!", ну естественно, что голодные голые детки быстро повыпрыгивали из постелек с диким жеалнием поесть. Но каково же было их удивление/отвращение, когда некто(мальчик) стоял в прихожей склонившись над круто проблевавшейся (колбасой и шпротами, сорьте за такие подробности)девачкой выпускницей и орал во всю глотку! После этого двое сразу же ринулись блевать с балкона 2-ого этажа #> ну и есесно нагадили на кокого-то! Долго нам еще пришлось сидеть в темноте и тишине! Весело бы) Но на этой квартире еще следующие 2 летних месяца густо и часто стругали из окон и балкона)! Вот тякь

[dekaDANCE 0]

HippieL, а это случайно не на Ворошиловском находицца? А то знаю я такое место...гыгыггы

правда меня еще не обблевывали #>)

[tWINs 0]

... ну да))) с балкона же самый кайф) #>

[HippieL 0]

нет, на Журавлева/Суворова, но думаю таких мест в Ростове не мало

[beLoV 0]

ага..помню на моем школьном выпускном блевали шашлыками,тока не с балкона,а к соседу в огород #>

[Грязный Хамячина 0]

вот в жж нашел... студенты на отдыхе...

 

"Пролог

 

...Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

 

 

 

 

 

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

 

…Иллюстрация №1:

 

…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

 

– Мама, это я, ваш сын Александр.

 

– Саша! Я тебя убью! Где ты был??

 

– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.

 

– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

 

– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.

 

– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

 

…Иллюстрация №2:

 

…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

 

…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.

 

…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

 

 

 

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

 

 

…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

 

…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

 

…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

 

– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

 

– Не, не все. Грибоффа нету.

 

– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

 

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

 

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

 

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

 

– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?

 

– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!

 

…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

 

…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

 

#####

 

* – вьетнамское приветствие

 

** – (нем.) Можно вас пригласить на танец?

 

*** – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

 

 

 

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

 

 

…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующего недержания:

 

– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

 

– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

 

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)

 

…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

 

…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

 

– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

 

…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

 

– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...

 

…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

 

– Куда ж вы, 6лRди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…

 

 

 

Глава 3 (процедурная): Заселение

 

 

…Долго ли, коротко ли – добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

 

…Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:

 

– Песни петь будем. Красивые, громкие, – с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

 

– Только хороводы не водите, – отреагировала работница ресепшина, – за порчу имущества взимаем штрафы.

 

– А почём стоит окно разбить? – тут же осведомился Грибофф, – Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

 

– Коллега шутит, – продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

 

…Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

 

 

 

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

 

 

…Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

 

…Впрочем, пора переходить к основным событиям.

 

 

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

 

 

…Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым…

 

…Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""…

 

…Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег…

 

…Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем ""Тачдаун, бля!!!"" со всей дури YOбнул бутыль оземь…

 

…Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника…

 

…На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой…

 

 

 

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

 

 

(Паша):

 

– Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!

 

(Оом):

 

– Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

 

(Толик):

 

– Ты щас о которой из двух?

 

(Оом):

 

– О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...

 

(Шурик):

 

– Да, сапог и вправду скроен ладно.

 

(Оом):

 

– Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.

 

(Толик):

 

– Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

 

(Оом):

 

– Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

 

(Толик):

 

– Не понял?!

 

(Оом):

 

– Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

 

(Паша):

 

– Ну, за душевные порывы!

 

(Женич):

 

– Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

 

(Шурик):

 

– Йурра жарит.

 

(Паша):

 

– Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...

 

(Шурик):

 

– Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более неприятное?

 

(Паша):

 

– Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без закуски...

 

…Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса – каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).

 

(Шурик):

 

– Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура?

 

(Йурра):

 

– Там...

 

(Шурик):

 

– Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся – где там?

 

(Йурра):

 

– Там...

 

(Оом):

 

– По-моему, мы его теряем.

 

(Паша):

 

– Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

 

(Шурик):

 

– Йурра, "там" – нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

 

(Женич):

 

– Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

 

(Йурра):

 

– Там!!

 

(Пятибратор):

 

– Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

 

(Паша):

 

– Правда. Давайте бросим его в речку.

 

(Оом):

 

– Не, это не наш метод.

 

(Паша):

 

– А закуску проебать – это наш метод?? Какое твоё предложение?

 

(Оом):

 

– Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

 

(Йурра):

 

– Там?..

 

(Оом):

 

– Водки выпьешь?..

 

(Йурра):

 

– Да!

 

(Оом):

 

– Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

 

(Йурра):

 

– Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!

 

(Шурик):

 

– Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???

 

(Оом):

 

– Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

 

(Шурик):

 

– Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???

 

(Йурра):

 

– Тссссссс... Эта курица – негр. Ты что.. расист?..

 

(Паша):

 

– Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...

 

 

 

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

 

 

…Впоследствии Оом не раз задавался вопросом – Почему? А точнее – Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

 

– А вот пачпорт извольте в залог, – буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

 

– А он у меня … эта…, – Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.

 

– Опа. А не тут у меня паспорт, – прокомментировал он и откусил от овоща.

 

– А ихде? – у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

 

– В этой самой... в куртке, – развёл руками Грибофф.

 

– А ихде куртка? – наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.

 

– Ну… Наверное осталась там, где я блевал, – парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

 

– Ага! А вот не положено без пачпорта! – надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

 

– Послушай-ка, любезный! – выступил вперёд Шурик и достал из кармана складной нож.

 

– Эей, ребятушки, не губите! – вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

 

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

 

– Восемь лодок всё равно дать не могу – тока три в наличии. Если потоните, то и чёрт с вами!

 

– Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.

 

– Господа корсары, вперёд!

 

…И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

 

...Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

 

– О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!

 

…И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: "Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля!". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

 

…Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

 

...От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...

 

 

 

Глава 8 (фольклорная): На деревне

 

 

...Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

 

…Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...

 

...Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

 

– А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

 

– Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать – здорова ли, сыта ли.

 

– Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…

 

..."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.." – полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

 

– Мать, – обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом, почёсывая лопаткой ухо, – а много ли в деревне наших?

 

– Хватает, милок, хватает, – насторожилась "мать", мудро решив не уточнять, о каких "наших" идёт речь.

 

– Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма – Чечне? – продолжил допрос Йурра.

 

– Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, – отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, – Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

 

– Да и нам уже пора, и мы пойдём, – поддержали подруги.

 

– Мать, нам бы хлеба чуток, – напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

 

– Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, – запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

 

– А может всё-таки пару крошек найдётся, – вышел вперёд Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), – Не обидим.

 

– Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, – мгновенно оживилась первая старушка, – Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

 

…Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…

 

 

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть

 

 

…Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

 

– Бля буду, нужен провод.

 

– Щас! Момент! Достанем! – Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.

 

– Йурра, ОТ себя!

 

– Понял вас! – согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

 

– Да, блин… Этот достанет, – поверил в друга Паша.

 

…Через двадцать минут Йурра вернулся:

 

– Вот! – в руке он держал кусок какого-то толстого провода.

 

– Йуррик, это не подходит – нужна пара, к тому же у нас всё равно нет штепселя, – разочаровал добытчика Паша.

 

– Пара? Штепсель? – оживился Женич, – Йуррик, дай-ка ножик!

 

– На, – Йурра редко утомлял длинными фразами.

 

– Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? – на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

 

– А куй его знает! – честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

 

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

 

– Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся – грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.

 

– Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? – глубоко вздохнул Шурик.

 

– Йурра??? – угадал Толик.

 

– Без комментариев, Толя, без комментариев.

 

– Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, – напомнил Паша.

 

– А, ну да, – Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. – Ну вот: и пара, и штепсель!

 

– Голова! – похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

 

– Ну-ка, – сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

 

– Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, – предупредил Женич.

 

– Спокуха, не глядя тока член суют! – резонно заметил Паша и сунул…

 

…Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг неё…

 

 

 

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

 

 

…Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

 

– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – ""А из чего это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю – ""Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят."" Они – ""Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им – ""А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!"" Они – ""Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?"" Я грю – ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""

 

 

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

 

 

…Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

 

– Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? – галантно осведомился Пятибратор.

 

– Оттуда, – ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину.

 

– Меня зовут Павел. Водки налить? – поддержал беседу Паша.

 

– Налить, – не стала скромничать блондинка и беседа потекла…

 

…Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было – на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

 

– Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

 

– Артур, иди на хYN! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

 

– Нууууу…. – задумались ребята.

 

– Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! – Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. – Ты её эбал, да?

 

– Да, – зачем-то подтвердил Грибофф. – Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

 

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

 

– Ты что, дурак? – при этом он зевнул.

 

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

 

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

 

– Она мэня доконает, – вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"", удаляющуюся несимметричным слаломом.

 

– А чё так? – поинтересовался Грибофф.

 

– Падазрэваю, что 6лRдь, – пожаловался Артур.

 

– Ну так у каждой женщины недостаток есть, – подбодрил незлопамятный Грибофф. – Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

 

– Эва? Красывое у твоей жэншины имя, – продемонстрировал свои три класса образования Артур, – А водка эсть?

 

– Эсть!

 

…В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:

 

– Поздравляю вас, у нас горе: Толик – Бэтман…

 

 

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

 

 

…Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило – и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и ""всех отъебёт"". И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.

 

…Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, – Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

 

– Я Бэтмаааааан!!! – возвестил Толик и просочился в комнату.

 

…Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу – произошло.

 

…Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате – простите, – пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех отъебать"", Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы – внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент – девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

 

…Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

 

– Я БэтмаааааААААААААААААААА…, – орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

 

…Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

 

 

Эпилог

 

 

…Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши – всего не расскажешь. Да и не к чему.

 

…Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

 

…После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем – ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала – там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи – таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наёпку – по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було – ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.

 

…Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

 

…Так проходили студенческие годы… " (с)

 

зы спиздил более читаемую версию =))))

[vadz 0]

Чуб..., надо дозировать такие мессаги в несколько абзацев дабычиталось почуток и интриговалось... лень читать может домой возьму...

[Грязный Хамячина 0]

как было, так и спиздил #>#>#>

[ShMan 0]

Пиздатая стори.... #>

[Грязный Хамячина 0]

вот еще...

 

"Жизненная история..

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.

Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься . Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

" (с) спизжено

[vadz 0]

ааа блять! афтар красавец! жжот!!! недавно сам на работе угорал от этой стори!! верю что реально....

[rayka 0]

блин как смешно все тки мне бабуля моя рассказывала нечто подобное

ну знаете что у бабуль и дедули не исключение с такими прибамбасами так вот у меня бабуля та еще от таких историй тем более когда ты про себя рассказываешь надо или краснеть или вообще не рассзывать так она еще и смеялась

[rayka 0]

а вот еще вспомнила история

поезд едит в купэ моя мама парочка и дед

вот там вот мило поболтали и спать пора

дед свои челюски положил как положенно в стаканчик

с утра как собираться их не нашел

девченка отнесла ночью проводнице стаканы

с утра с опохмеля проводница офигевшаа по всему купе ходила и спрашивала чьи челюски.. кто посеил

[Kenny 0]

ща стою курю - тетки едут на лифте, поют "напилася я пьяна" меня увидели (я заулыбался), говорят поехали с нами))))))))

рассмешили! #>

[Грязный Хамячина 0]

вот, улыбнуло...

 

"

ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда

тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский

противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.

Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами

сделанными китайским мелком:

"ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

 

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так

эффективен. Тараканы исчезли надолго.

" (с) вофка ком

[Dona13 0]

Ну, вот история... Еду я как-то накуренная в маршрутке, слушаю Viper XXL в плеере... Пршу водилу остановить на остановкею Он чегото говорит, я в плеере не слышшшу.... И тут какая-то цыпа, вся такая расфуфыренная, говорит мне: "Плеер сними, сука"... Я, конечно, офигеваю от такого наезда, хватаю её за шиворот со словами "это кто ещё тут сука? Овца е..ная" и т д...Нас разнимают, я выхожу из маршрутки, и тут до меня доходит, что она сказала всего-то " Сними плеер С УХА" #>

[JAHkatta 0]

весьма пазитивная история...ага

[Dona13 0]

Цитата (JAHkatta @ 15.12.2004 - 13:48)

весьма пазитивная история...ага

Ага... Только твоё мнение еще не спрашивали, мадам.......Вы что, в жюри сидите? Давно ли?

[JAHkatta 0]

жюри??

кто здесь, йопт??

расскажи мне, плз, о назначении форумов...

[vadz 0]

ебать! какбы не получилось как в той маршрутке )

[BoB 0]

ЛОЛ ))

 

Пошли мы, значит, вчера к хорошей подруге в гости. Причем пошли вместе с этой самой подругой. И состояла наша замечательная компания из Харошей(в том числе и уже Германской Девачки, и трех бухих и накуренных друзей. Для разнообразия назывались мы - "Швед с Барадой", "Скинхед" и еще одного товарища...бляяя...как же мы его вчера звали-то? Долбаный алкоголь -нефига не помню. Короче Ваня. Наш со Шведом хороший друг, между прочим.

И взяли мы с собой в компанию два бутылька с шампанским. Да-да с шампанским, товарищи, ибо водка с пивом нам всем за вечер уже успела наскучить, а трава...короче кончилась трава. Ну и фильмов взяли. Чтоб было во что вдумчиво ффтыкать, прихлебывая шампанское из горлА. Первым, на середине первого фильма, сошел с дистанции Швед С Барадой. Не вынесла душа поэта. Отсутствия жакузи и минета, ГЫЫЫ)))) Ну срубился и срубился, хYN с ним, страна будет помнить своего героя, подумали мы, уложили лапулю Шведа на кроватку(в обнимку с плюшевым мишкой, чтоб слаще спалось, и веселей смотрелось), и продолжали мужественно фтыкать в фильм про машинки. Не переставая вдумчиво прихлебывать шампанское. К концу этого фильма трагически срубилась Харошая Германская Девачка.

 

Но поскольку Девачка она и вправду Харошая, срубилась она не как Швед - алкоголем в мозг и наповал, даже хрюкнуть не успел. Она пошла, типа, в пижамку переоделась, расстелила себе кроватку и мирно улеглась, накрывшись одеялом и обратив к телевизеру улыбающееся личико. Правда с закрытыми глазами. Ну а мы с Ваней поставили в дивидюк второй фильм (это был south park) и погрузились в историю на экране.....

И тут, в самый разгул сюжета на экране, мое внимание отвлекают непонятные звуки со Шведской сторонушки. И что я увидел, дорогие товарищи? Я увидел песдец. Ну тоесть, внатуре песдец. А как бы вы назвали сцену, в которой взрослый вполне человек, сладострастно лапает за попу...плюшевого мишку, и даже вроде пытается его поцеловать взасос. Хм. В засос. Которого у мишки - то и небыло сроду.

Но даже это не остановило нашего возбудившегося не на шутку товарища. (в этот момент мы с Ваней застыли глядя на него, распираемые противоречивыми эмоциями, в основном, правда смехом).

Потом Швед....мне трудно об этом говорить, но страна, повторюсь должна знать своих героев. Если не в лицо, то точно поименно. Так вот, потом наш заблудший друг (дети и дамы, закройте уши) стал бедного медведя, скажем прямо - ебать. Впрочем половой акт не занял у него много времени. Бесчувственная скотина! Его даже не интересовало, кончил ли мишка! Завершив свое грязное дело, он небрежно отпихнул обесчещеное плюшевое животное в сторону, и как настоящий мачо пошел посцать. Ну а мы отвернулись к экрану. Как выяснилось зря. Вскоре я услышал подозрительно громкое журчание. Обернувшись, я увидел мирно писающего Шведа. То-есть, в принципе, картина смотрелась бы идилически где-нибудь в деревне, на резном крыльце русской избы. Но нет. Он сцал прямо в корилор. От увиденного у меня, видимо что-то в мимике переклинило, и дар речи пропал. Потому, что когда Ваня, заебавшись отпихивать мою руку, которой я молча тряс его за плечо, обернулся и увидел мою рожу, он походу даже испугался. Потом он проследил взглядом за другой моей рукой, которая показывала на композицию "писающий мальчик". И тут пришла моя очередь насладиться богатством человеческой мимики.

А мальчик все писал и писал....а мы ржали...а он писал....это продолжалось довольно долго. Отписавши, Швед уселся на коврик у входной двери, устало пложив голову на руки и мгновенно уснул сном человека, у которого нет никаких проблем. На губах у него играла милая ангельская улыбка...правда спать ему, естественно, пришлось недолго. Но это уже другая история.

Зы. а Швед после этого пить бросил.

 

Автор: E_L_D_I_C

[Dona13 0]

ПИЗДЕЦЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Чуть со смеху не скопытнулась.....Это че, реально было? ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ #>#>#>#>#>

[JAHkatta 0]

такая же история приключалась с одним моим бывшим хорошим другом...тока при немнога других обстоятельствах...

вспоминаем - ржом до сих пор))